Действительно, жизнь преподносит порой просто потрясающие сюжеты, далеко опережающие полет самой буйной фантазии. А тем более с таким изумительным продуктом как яйца! Вот на днях встречаю на улице знакомую девушку. Место достаточно многолюдное. А я ей как-то говорил про этот сайт, мол, зайди глянь. И вот она ещё метров за пять до меня очень так эмоционально и, надо сказать, громко восклицает: "Видела я твои яйца! Такая прелесть!!! Просто супер!.." Стоит ли говорить, что мы тут же оказались в центре внимания? Я уж не знал, куда мне деваться-то. Да и она тоже... Так, о чём это я? Ах, да, истории. Итак...

Вот такая реклама!

1 | 2

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки.

И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось!

Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:

- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!

И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта:

- А как они туда попали?

Вчера своего мужа уговорила наконец-то люстру хрустальную купить, дорогущую - пол-года копили. Поехали в магазин, взяли люстру, и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку - обмыть это дело.

Сели за стол, врезали по пятьдесят, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васёк, всё-таки сегодня повесим!" Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.

Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орёл под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика... Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьёт. А он: "Блин!.. током долбануло... прямо до яиц дошло... хорошо не насмерть!"

К нам в совхоз приехали студенты. Еду готовили сами. Как-то потребовались им для стряпни яйца. Пришла студентка попросить у наших соседей. Дома была одна бабка. Студентка спрашивает:

- Бабушка, у вас яички есть?

А ей послышалось "гаечки". Она отвечает:

- Я чужим добром не командую. Своим инструментом Вася сам распоряжается, никому не доверяет. Может, они у него в гараже, может, он их с собой на работу берет. Приходи вечером, авось договоритесь, он одолжит.

Ошарашенная студентка переспросила:

- Может, у соседей есть? На что бабуся ответила:

- Так и у них все мужики на работе.

Т. Хабатова
"Гаспадыня" №4 2002 г.

В середине 80-х Ларису Голубкину буфетчицы Театра Советской Армии осчастливили яйцами. Сложили 4 десятка в коробку, и она поехала домой. Сидит в автобусе (в шляпе и в очках, чтоб не узнали), никого не трогает. И тут мужик, сальными глазками на коробку поглядывая, гнусно подмигивает. К несчастью, Лариса интеллигентна и с простым народом всегда разговаривает: "Да вот девчонки из буфета по дружбе дали".

Он, хихикая: "Надолго ли хватит?"

- Как дело пойдет. Хотя у меня от них аллергия...

Мужик страстно задышал, трет все места, а сам то на коробку, то на Ларису смотрит. Та из автобуса пулей выскочила, прибежала домой и только тут прочла на коробке надпись: "1000 condoms"...

За вечер под хохот и водочку, с луком, помидорами, укропчиком содержимое коробки было съедено.

Всем известно, как у нас в России встречают Новый год: ёлка-бутылка-Дед Мороз - незаменимые атрибуты весёлого праздника.

Естественно, наша компанейская прошлоновогодняя пирушка не обошлась без всего вышеперечисленного. Сначала появилась ёлка, потом под ней оказалась бутылка, а потом уж и заявился дедок с мешком подарков. "Борода из ваты" оказался одним из нашей компании, изрядно принявшим где-то на стороне.

Все бы ничего, да только капризный дед отказался раздавать подарки, предложив сначала сыграть во что-то типа новогодней рулетки. Фишка в том, что варятся несколько яиц в соответствии с количеством присутствующих, к ним прибавляется одно сырое - эдакая свинья подкинутая. А вот потом начинается самое интересное: каждый берет яйцо и разбивает себе об лоб: тут уж как кому повезет. "Обиженный" получает специальный подарок от Деда Мороза.

Народ, немного повякав, согласился. Главным кулинаром объявили Васю, которого и послали на кухню варить яйца. "Кулинар" ентот явился только через полчаса, но изрядно опохмелившиеся граждане не заметили столь странное долгое отсутствие (хотя потом очень пожалели о своей ненаблюдательности).

И вот Дед Мороз демонстративно подмешивает сырое яичко к вареным товарищам. Мы быстренько разбираем по штучке на лапку...

Какова же была радость всех, когда сырое яйцо стекало по лицу первого добровольца... И что тут началось: все как один начали бить яйца о лбы...

Надо было слышать, каким отборным матом наполнилось воздушное пространство на ближайшие два квартала...

Короче, весь прикол оказался в том, что этот чудик Вася, по данным зверских пыток со стороны пострадавших, добравшись до кухни, поставил кастрюльку с яйцами на плиту, бухнулся в кресло (плиту, разумеется, не включил) и уснул. А через полчаса, выспавшийся и довольный, так как подумал, что яйца уже сварились и даже остыли, приполз к народу...

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол, нету больше ничего, бедная студентка и т.д. Контролер настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:

- Отстать от девки, надоел уже!

Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами, не оборачиваясь:

- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!

Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:

- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

Тут автобус чуть вообще не остановился...

Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола по случаю происшествия была записана следующая фраза: "при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".

В Томске зимой снега выпадают такие, что пpиходится пpокапывать в сyгpобах тpопинки и ходить по ним гyськом, дpyг за дpyгом. Тpопинки эти со вpеменем становятся довольно скользкими, и наpод часто падает.

Так вот, идёт по такой тpопке девyшка. Следом за ней пеpемещается мyжик, в pyках - лоток яиц. Идyт и идyт себе каждый по своим делам. Вдpyг девyшка слышит звyк падения, пpиглyшенные маты и спpашивает, не обоpачиваясь:

- Hy что, паpень, яйца целы?
- Яйца-то целы, но вот копчикy досталось...

Девyшка оглядывается - а там совсем дpyгой мyжик...

В троллейбусе давка, влезает бабулька с сумкой яиц, просовывает их, чтобы не раздавили, в окошко к водителю и фиксируется в таком положении. На следующей остановке входящий-выходящий народ пытается пролезть к двери:

- Пропустите, пропустите!

Бабулька:

- Не видишь, я яйца у водителя держу!..

Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает:

- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?

Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин:

- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!

Парень просто обалдел:

- А зачем маркер для кожи-то?!

- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрётся!

Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.

1 | 2

Не вздыхай - так надо!