Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.

Бабка в переполненном автобусе:
   - Мужики, не поколите яйца!
   - Что, бабка, яйца везешь?
   - Нет, гвозди!

Плохих танцоров в гареме не бывает...

Новый русский:
- Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
   - Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
   - За что?
   - Да спросили у кого самые большие яйца.
   - Hу а ты?
   - Я сказал у верблюда.
   - Правильно, а учительница?
   - А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
   - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
   - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
   - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
   - Ржевский, а зачем же они голову бреют???
   - Дикари-с...

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
   - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
   - Мне один батон.
Дают батон.
   - А яйца у вас есть?
   - Да.
   - Тогда мне ещё девять батонов...

В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

   - Доктор! У меня яйцо посинело!
   - Нужна ампутация.
Ампутировали.
   - Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
   - Срочная ампутация!
Ампутировали.
   - Доктор!!! У меня член посинел!
   - Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

   - Доктор, у меня голова болит.
   - Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
   - Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
   "Христос воскресе, Иван Семенович!"
   "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

Заходит чукча в магазин:
   - Однако, шампуня есть?
   - Есть только "Яичный"
   - Жаль, однако! Я весь хотел помыться.

- Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем...
- А чего их красить-то? Все равно не видно будет.

Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?"
Ответ:"И там, и там нужны яйца!"

Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
- У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...

Пациент приходит к хирургу:
   - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
   - Да вы что?
   - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
   - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
   - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
   - Так может быть вам надо было сделать обрезание?
   - А я вам как сказал?!?

   - Поручик, как вы думаете, обо что обычно бьются яйца?
   - Об седло, естественно.
   - Да нет же, об сковородку!

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
   - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
   - Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
   - На яйцах.....

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
   - Ты что, косой, сдурел?!
   - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
   - Дай попробовать?
   - На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
   - Заяц! Сволооочь!
   - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

1 | 2 | 3 | 4

Не вздыхай - так надо!